Студентське життя — особливий відрізок часу, сповнений не лише навчанням, а й веселими пригодами та курйозами. Анекдотичні ситуації сипляться, як студенти на іспиті. Добірка найкращих анекдотів нагадає про безтурботні часи та розсмішить до сліз.
Студенти та викладачі
Які є анекдоти про студентів і викладачів? Найчастіше висміюється неспроможність одних і дотепність інших.
Професор на іспиті каже студенту:
— Так, щось ви слабенькі. Ви на лекції-то мої ходили?
— Звичайно, професоре!
— Щось не пригадаю, де ви сиділи.
— З краю за колоною.
— Треба ж, така вузька колона, а ви вже дев’ятий, хто за нею помістився.
Студенти запитують викладача:
— Можна, ми на вашу наступну пару не прийдемо?
— А відзначати не будете?
— Ні, я взагалі на роботі не п’ю!
Відрахований студент Петров щодня пише своєму декану з армії, що він потрапив у спецпризначенців, і його там вчать убивати.
На заліку з філософії студент довів викладачеві, що ніяких лекцій не було, та й науки такої не існує.
Креслить студент на дошці коло — наче циркулем намалював.
Препод запитує:
— Ви де навчилися так кола малювати?
— А я в армії два роки м’ясорубку крутив.
Якщо писати шпаргалки на тисячних купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента — це вже вимагання.
Професор на лекції:
— Скільки разів вам казати! Карл Маркс і Фрідріх Енгельс не чоловік і дружина, а чотири різні людини! («Збірник анекдотів»).
На іспиті з анатомії професор ставить студентці запитання на засипку:
— Який людський орган вважають символом кохання?
— У чоловіка чи в жінки? — перепитує студентка.
— Боже мій, — зітхає доктор, — у мої часи це було просто серце.
Студент узяв квиток, подивився на нього і поклав на стіл. Інший квиток так само подивився і поклав. І третій квиток — теж. Потім без слів вийшов. Екзаменатори вирішили поставити йому двійку. Але професор заявив:
— По-моєму, йому можна поставити трійку.
— Ну, бачите, він щось шукав… Значить, щось знає.
— Іванове, чому ви спите на лекції? — запитує професор.
— Я не сплю. Я повільно моргаю.
Почуття гумору допоможе вийти гідно з будь-якої ситуації. Особливо воно допомагає у стосунках між студентами та викладачем.
Студенти і сесія
Живуть студенти весело, але тільки до сесії. Під час іспитів «веселяться» викладачі. Які найсмішніші анекдоти про студентів на сесії?
Студент вивчив усі білети з філософії, але не пішов на іспит, бо життя не має сенсу і всі люди в ньому пішаки.
Сесія, здана самостійно, — це торжество жадібності над лінню.
Усний іспит — це коли ти преподу переказуєш його ж лекції, але в перекладі гобліна.
Якщо люди раптово починають вірити в Бога і різні прикмети, значить, це студенти і в них сесія.
Іспит у виші. Викладач каже студентам: «Шпаргалки не викидайте після іспиту. Вони вам знадобляться в перші три роки роботи».
Що спільного у собаки і студента на іспиті? В обох очі розумні, а сказати нічого не можуть.
Студент — єдина у світі людина, яка здатна згадати на іспиті те, чого зроду не знала.
Професор, втомившись витягати студента на трійку, каже:
— Скажи, з якого предмета читалися лекції?
Студент мовчить.
— Так… Скажи хоч, хто читав лекції?
Студент мовчить.
— Навідне запитання — ти чи я? (Збірник «Найкращі смішні анекдоти»).
Іспит. Професор каже студенту:
— Вибирайте квиток.
Студент виставляє на стіл коньяк. Професор:
— О-о-о-о, коньяк — це добре.
— Коньяк — це «відмінно»!
— Василю Івановичу, сесія наближається!
— Не дрейфуй, Петрику, підпустимо її ближче…
Розмова двох студентів:
— Ну як іспити?
— Подорожчали!
Ми всі вчилися потроху і тому крокуємо в ногу.
Менше знаєш — дорожча сесія.
Три різновиди студента під час сесії:
- Студент-песиміст. Не бере заліковку на іспит — усе одно не здасть.
- Студент-оптиміст. Завжди бере заліковку на іспит — упевнений, що складе.
- Студент-реаліст. Бере заліковку на перездачу. (Збірник «Про вічних студентів: 300 анекдотів про студентів»).
Смішно тим, хто поки що або вже не студент і йому не доведеться складати сесію. Решті не до жартів.
Анекдоти про студентів-медиків
Студенти-медики, як і їхні викладачі, — особливі особистості в структурі суспільства. Що для них смішно, для інших може бути страшно. Які є анекдоти про студентів-медиків? Пропонуємо прочитати смішну добірку.
До уваги студентів 5-го курсу медінституту! Завтра в аудиторії №48 вам будуть ламати руки, щоб почерк відповідав лікарським стандартам.
На іспиті в медінституті студент уперто називає печінку «печінкою». Викладач не витримує:
— Ви що, на базарі? Яка ще «печінка»! Запам’ятайте: пе-чень! Ще раз почую — вижену. Переходьте до наступного запитання.
Студент боязко починає:
— Селезень — це…
Студент запитує у викладача:
— Цікаво, що краще з двох зол — маразм чи склероз?
— Склероз, однозначно.
— Бо коли склероз, то забуваєш про маразм.
Ветеринарний інститут. Професор каже студентам:
— Не одружуйтеся завчасно. Якщо будете займатися тільки дружиною, то у вас з’являться хвости. Якщо тільки навчанням, то з’являться роги. А якщо і тим, і іншим, то ви відкинете копита.
Специфічний медичний гумор допомагає простіше дивитися на багато складних речей. Навіть на склероз.
Студенти та їжа
Існує думка, що студенти — вічно голодні індивідууми. Судячи з анекдотів, це правда. Які є смішні анекдоти про студентів та їжу? Читайте і згадуйте, як це було.
Студент, який приїхав на канікули додому:
— Мамо, посмаж мені домашніх котлеток.
— А що на гарнір зробити, синку?
Студентське весілля:
— А що це наречена не п’є і не їсть?
— А вона не скидалася.
Студентська їдальня:
— А у вас салат сьогоднішній?
— Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній.
Студент у їдальні робить замовлення:
— Дві сосиски.
— І шістнадцять виделок…
Курять двоє голодних студентів.
— Чуєш, щось шашликом потягнуло.
— Дурень! Зніми муху з сигарети.
Оголошення в інститутській їдальні: «Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли».
— А ось у мене нюхальний хом’ячок був!
— Ну, ми ним у гуртожитку горілку занюхували.
Студент гуляє з дівчиною, йдуть повз ресторан.
Дівчина каже:
— Ой, як смачно пахне!
— Тобі сподобалося? Давай ще раз пройдемо!
Танцює студент із дівчиною і раптом падає на підлогу, дівчина в жаху:
З підлоги слабким голосом:
Відому частку жарту з’їдає правда. Багатогранне студентське життя терпить багато поневірянь.
Студенти і гуртожиток
Студенти, які жили в гуртожитку, впевнені: ті, хто там не жив, півжиття втратили. Судячи з анекдотів, то так. Які є анекдоти про студентів і гуртожиток? На сміх піднімається студентський побут.
Сидять голодні студенти в гуртожитку і мріють. Один і каже:
— А давайте свиню заведемо!
— Ти що? Бруд, сморід постійно.
— Та нічого, вона звикне!
— Послухай, Сьомо, у мене до тебе, як до студента, що живе вже четвертий рік у гуртожитку, є запитання.
— Закипить — кидай, спливуть — виймай!
Вахтерка в студентському гуртожитку:
— Молодий чоловіче, ви до кого?
— А до кого порадите?
Зустрічаються два студенти з общаги.
— Купив книжку кулінарних рецептів, але нічого приготувати не можу — жодного толкового рецепта.
— Розумієш, кожен рецепт починається словами: «Візьміть чисту каструлю…».
Як казали в нашому студентському гуртожитку, миші — це ознака достатку.
— Як ти думаєш, якщо я подарую своєму хлопцеві рослину в його кімнату в гуртожитку, він зрадіє?
— Якщо її можна буде з’їсти, випити або викурити, то зрадіє.
У студентському гуртожитку просторо тільки в холодильнику.
— Я першокурсник, живу в гуртожитку. Учора випрати свої нові фірмові джинси і повісив їх у сушарці. Ви не знаєте, чого я такий дурень?
І смішно, і сумно. Але студенти більше народ веселий, ніж серйозний.
Дивовижна річ — анекдоти. Студентам важко на сесії, а ми сміємося. У них каструлі чистої немає, з делікатесів тільки лавровий лист — анекдоти піднімають це на сміх, гарантуючи гарний настрій і заряд позитиву.
Дізнавайтеся про все першими
Підпишіться і дізнавайтеся про свіжі новини Казахстану, фото, відео та інші ексклюзиви.
