Вигаданий герой Вовочка, наївний і спостережливий, — улюблений герой анекдотів для різних поколінь. Ходячим анекдотом Вовочка уславився з дитсадівських років. Пригоди Вовочки і його взаємини з батьками нікого не залишать байдужими.
Дитячі анекдоти про Вовочку
Які найсмішніші анекдоти про Вовочку для дітей? Дитячі анекдоти про Вовочку найчастіше показують стосунки дорослих і дітей.
Діти грають у дворі. Машенька:
— Мої мама з татом сказали, що знайшли мене в капусті.
— А мене моїм лелека приніс.
— Село, мої родаки мене з «Твіттера» скачали!
Маленький Вовочка каже батькові: «Тату, а давай загадку загадаємо! «.
На новорічному ранку синочок електрика Вовочка замкнув хоровод.
У садку дівчатка репетирували танець сніжинок. Вовочка підставляв їм підніжки, бо сніжинки мають падати.
Мати сварить Вовочку:
— От коли я була маленькою, то нікого не обманювала!
— А коли ти почав?
— Вовочко, на що хворіє велика рогата худоба?
— Коровавірусом.
Вовочка прийшов додому і розповідає:
— Я наступив тітці на ногу, вибачився, а вона мені за це дала цукерку.
— Ще раз наступив.
— Мамо, що таке аборт?
Та починає пояснювати, а потім, схаменувшись:
— Де ти почув це слово?
— Моряки співали: «А хвилі билися об борт корабля» (Збірник «500 золотих анекдотів про Вовочку»).
Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовочка поставив цілком резонне запитання: «А де весь цей час був тато-кізлик?».
— Вовочко, а що таке храм?
— Це місце, де дорослі тітоньки і дядечки обіцяють, що більше так ніколи не будуть.
Батьки Вовочки повертаються з дачі. У хаті погром.
— Вовочко, що сталося?!
— Друзі приходили.
— А де ж рояль?
— Послухати дав.
— Ось так і буває. Проживеш роки, потім зустрінеш бабу старшу за тебе і розумієш, що не з тією був!
— Вовочко, їж кашу! Ти тільки вчора перейшов у старшу групу нашого садка, а вже всіх замучив своєю філософією!
Дитяча безпосередність Вовочки не просто мила. Це сміх до упаду.
Анекдоти про Вовочку і школу
Які є анекдоти про Вовочку і школу? Шкільні роки — кульмінація Вовочкових пригод, спостережень і карколомних висловів.
Вовочка подарував 1-го вересня математичці букет троянд, а трудовику — «Букет Молдавії».
Вовочка тільки зібрався взятися за розум, але навчальний рік уже закінчився.
Директор школи покликав Вовочку і каже:
— Вовочка, пофарбуй вікна на четвертому поверсі.
Через три години Вовочка запитує:
— Анатолію Володимировичу, а рами теж фарбувати?
— Вовочко, чому ти перейшов до іншої школи?
— Через втому.
— Якої втоми?
— Не знаю, просто в тій школі сказали, що дуже від мене втомилися.
Вчителька задала твір на тему «Якби я був директором». Усі діти пишуть, один Вовочка задумливо дивиться у вікно. Вчителька:
— Вовочко, а ти чому не пишеш?
— Секретарку чекаю.
Батько Вовочки в школі на батьківських зборах:
— Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Учитель фізики:
— Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.
На уроці природознавства вчителька запитує:
— Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають в Африку?
Встає Вовочка:
— Ясна річ, африканці теж хочуть мати дітей!
На уроці вчитель запитує Вовочку:
— Скільки років тобі виповнилося минулого дня народження?
— А наступного дня народження скільки виповниться?
— Сідай, кіл!
— Офігеть, оціночка до дня народження.
На онлайн-уроці хімії Вовочка примудрився підірвати онлайн-школу.
Вовочка прославився на всю школу: на уроці фізкультури розбігся і перемахнув через фізрука, коли той сказав стрибати через козла.
— Вовочко, до якої групи тварин належить очкова змія?
— Мар’Іванно, так зрозуміло, що до групи короткозорих!
Коли Вовочку залишили на третій рік у дев’ятому класі, директор школи найняв собі охоронця.
Вовочка не такий вже й рідкісний екземпляр у сучасному світі. У кожному класі був свій кумедний і непередбачуваний хлопчик, якого всі згадують, читаючи анекдоти про Вовочку.
Анекдоти про Вовочку і батьків
Батьки Вовочки не знають, що з ним робити. Часто вони й самі не розуміють, у чому винен їхній син. Які цікаві анекдоти про Вовочку і батьків? Вони розкривають кумедні історії з життя цієї феєричної сімейки.
Вовочка заходить і каже:
— Мамо, чому всі кажуть, що я неуважний?
— Хлопчику, я не твоя мама! І ти живеш не в цій квартирі!
У зоопарку мати синові:
— Вовочко, не чіпай лева! У нього можуть бути блохи.
Вовочка каже батькові:
— Тату, ти ж обіцяв сходити в зоопарк.
— Батько обіцяв — батько сходив!
— Тату, я прийомний?
— Вовочка, звісно, ні! Ти серйозно думаєш, що я б обрав тебе?
Мама на вулиці владно крикнула Вовочці:
— Кинь каку!
Два мужики різко викинули недокурені сигарети, а третій відскочив від ефектної блондинки, що йшла поруч.
— Вовочко, ти повісив білизну?
— Ні, мам, я вирішив його помилувати!
Маленький Вовочка просить у батька грошей, щоб піти в зоопарк подивитися на удава. На що батько йому відповідає:
— Краще візьми лупу, піди в сад і подивися на черв’яка. ( Збірник «І знову Вовочка… Анекдоти про Вовочку» )
Коли Вовочка дізнався, що Діда Мороза не існує, він подав на батьків до суду за образу почуттів віруючих.
— Вовочка, учора ввечері в холодильнику було два торти, а сьогодні вранці — один. Чому?
— Мамо, у холодильнику перегоріла лампочка, і другого я не помітив.
Батько, жбурляючи щоденник на стіл:
— І в кого ти такий тупий!?
— Не груби батькові. Він-то тут до чого?
Вчителька просить розповісти, у кого які домашні тварини.
— У нас у квартирі живе кішка Фенька.
Вовочка із задньої парти тягне руку:
— Маріванно, я сам, правда, не бачив, але мама каже, що до тата іноді приходить білочка!
Вовочко, не бий хлопчика лопатою по спині, а то спітнієш і захворієш. (Збірник «Анекдоти про Вовочку»).
Вовочка запитує:
— Мамо, а в тата є батьки?
— Звичайно, є. Ти що, забув? Бабуся Люся і дідусь Льоня.
— А навіщо тоді вони його нам віддали?
Так, пощастило батькам із сином. Як і синові з батьками, особливо з татом. Хоча в мами сумніви щодо батьківства.
Анекдоти про Вовочку для дорослих
У деяких дорослих питаннях Вовочка не по роках просунутий. Які є анекдоти про Вовочку для дорослих? Найчастіше вони розповідають про пізнання і розуміння дитиною світу дорослих.
— Вовочка, показувати на дядька пальцем непристойно! Особливо середнім.
— Вовочка, що таке «Світить, але не гріє»?
— П’ятнадцять років суворого режиму.
— Мамо, а правда, що я вийшов ненавмисно?
— Вовочка, буду відверта — не дуже-то ти й вийшов.
— Вовочко, ти ким будеш, коли виростеш?
— Відкриєш будинок моди?
— Шити буду справи в прокуратурі.
— Вовочко, а ти на Новий рік яке бажання будеш загадувати?
— Загадаю компанію!
— У тебе що, друзів немає?
— Друзі є, а нафтової компанії немає.
Вовочку на пасіці вкусила коза. І відтоді хлопчик перестав вірити в логіку.
Знайшовши і принісши на урок ботаніки татів шкільний гербарій, Вовочка отримав свій перший термін.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в склянку зі спиртом — той помер. Кидає черв’яка в склянку з водою — той живе.
— Діти, який висновок із цього можна зробити?
— Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Третьокласник Вова Сидоров набрав у пошуковику слово «полуничка» і докорінно змінив своє уявлення про ягоди.
Вовочку запитують:
— Якби ти став президентом, що б ти зробив?
— Я б ним і залишився.
На уроці географії в школі:
— Вовочко, яка найбільша країна у світі?
— Гондурас, Мар’я Іванівно.
— А де він розташований?
Анекдоти про Вовочку для дорослих зачіпають серйозні речі. Але дитячий погляд на них з нальотом дорослих суджень хоч і викликає сміх, але змушує замислитися про серйозні речі.
Безсумнівно, ви дізналися багато нового з нелегкої долі Вовочки, оцінили неординарність його мислення і непорушність логіки. Найприголомшливіше в цьому гримучому коктейлі, що після його прийняття пробиває на нестримний сміх. Веселіться від душі, знову і знову перечитуючи літопис Вовочкіних років.
Унікальна добірка новин від нашої редакції
