Студентське життя — особливий відрізок часу, сповнений не лише навчанням, а й веселими пригодами та курйозами. Анекдотичні ситуації сипляться, як студенти на іспиті. Добірка найкращих анекдотів нагадає про безтурботні часи та розсмішить до сліз.
Які є анекдоти про студентів і викладачів? Найчастіше висміюється неспроможність одних і дотепність інших.
Професор на іспиті каже студенту:
— Так, щось ви слабенькі. Ви на лекції-то мої ходили?
— Звичайно, професоре!
— Щось не пригадаю, де ви сиділи.
— З краю за колоною.
— Треба ж, така вузька колона, а ви вже дев’ятий, хто за нею помістився.
Студенти запитують викладача:
— Можна, ми на вашу наступну пару не прийдемо?
— А відзначати не будете?
— Ні, я взагалі на роботі не п’ю!
Відрахований студент Петров щодня пише своєму декану з армії, що він потрапив у спецпризначенців, і його там вчать убивати.
На заліку з філософії студент довів викладачеві, що ніяких лекцій не було, та й науки такої не існує.
Креслить студент на дошці коло — наче циркулем намалював.
Препод запитує:
— Ви де навчилися так кола малювати?
— А я в армії два роки м’ясорубку крутив.
Якщо писати шпаргалки на тисячних купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента — це вже вимагання.
Професор на лекції:
— Скільки разів вам казати! Карл Маркс і Фрідріх Енгельс не чоловік і дружина, а чотири різні людини! («Збірник анекдотів»).
На іспиті з анатомії професор ставить студентці запитання на засипку:
— Який людський орган вважають символом кохання?
— У чоловіка чи в жінки? — перепитує студентка.
— Боже мій, — зітхає доктор, — у мої часи це було просто серце.
Студент узяв квиток, подивився на нього і поклав на стіл. Інший квиток так само подивився і поклав. І третій квиток — теж. Потім без слів вийшов. Екзаменатори вирішили поставити йому двійку. Але професор заявив:
— По-моєму, йому можна поставити трійку.
— Ну, бачите, він щось шукав… Значить, щось знає.
— Іванове, чому ви спите на лекції? — запитує професор.
— Я не сплю. Я повільно моргаю.
Почуття гумору допоможе вийти гідно з будь-якої ситуації. Особливо воно допомагає у стосунках між студентами та викладачем.
Живуть студенти весело, але тільки до сесії. Під час іспитів «веселяться» викладачі. Які найсмішніші анекдоти про студентів на сесії?
Студент вивчив усі білети з філософії, але не пішов на іспит, бо життя не має сенсу і всі люди в ньому пішаки.
Сесія, здана самостійно, — це торжество жадібності над лінню.
Усний іспит — це коли ти преподу переказуєш його ж лекції, але в перекладі гобліна.
Якщо люди раптово починають вірити в Бога і різні прикмети, значить, це студенти і в них сесія.
Іспит у виші. Викладач каже студентам: «Шпаргалки не викидайте після іспиту. Вони вам знадобляться в перші три роки роботи».
Що спільного у собаки і студента на іспиті? В обох очі розумні, а сказати нічого не можуть.
Студент — єдина у світі людина, яка здатна згадати на іспиті те, чого зроду не знала.
Професор, втомившись витягати студента на трійку, каже:
— Скажи, з якого предмета читалися лекції?
Студент мовчить.
— Так… Скажи хоч, хто читав лекції?
Студент мовчить.
— Навідне запитання — ти чи я? (Збірник «Найкращі смішні анекдоти»).
Іспит. Професор каже студенту:
— Вибирайте квиток.
Студент виставляє на стіл коньяк. Професор:
— О-о-о-о, коньяк — це добре.
— Коньяк — це «відмінно»!
— Василю Івановичу, сесія наближається!
— Не дрейфуй, Петрику, підпустимо її ближче…
Розмова двох студентів:
— Ну як іспити?
— Подорожчали!
Ми всі вчилися потроху і тому крокуємо в ногу.
Менше знаєш — дорожча сесія.
Три різновиди студента під час сесії:
Смішно тим, хто поки що або вже не студент і йому не доведеться складати сесію. Решті не до жартів.
Студенти-медики, як і їхні викладачі, — особливі особистості в структурі суспільства. Що для них смішно, для інших може бути страшно. Які є анекдоти про студентів-медиків? Пропонуємо прочитати смішну добірку.
До уваги студентів 5-го курсу медінституту! Завтра в аудиторії №48 вам будуть ламати руки, щоб почерк відповідав лікарським стандартам.
На іспиті в медінституті студент уперто називає печінку «печінкою». Викладач не витримує:
— Ви що, на базарі? Яка ще «печінка»! Запам’ятайте: пе-чень! Ще раз почую — вижену. Переходьте до наступного запитання.
Студент боязко починає:
— Селезень — це…
Студент запитує у викладача:
— Цікаво, що краще з двох зол — маразм чи склероз?
— Склероз, однозначно.
— Бо коли склероз, то забуваєш про маразм.
Ветеринарний інститут. Професор каже студентам:
— Не одружуйтеся завчасно. Якщо будете займатися тільки дружиною, то у вас з’являться хвости. Якщо тільки навчанням, то з’являться роги. А якщо і тим, і іншим, то ви відкинете копита.
Специфічний медичний гумор допомагає простіше дивитися на багато складних речей. Навіть на склероз.
Існує думка, що студенти — вічно голодні індивідууми. Судячи з анекдотів, це правда. Які є смішні анекдоти про студентів та їжу? Читайте і згадуйте, як це було.
Студент, який приїхав на канікули додому:
— Мамо, посмаж мені домашніх котлеток.
— А що на гарнір зробити, синку?
Студентське весілля:
— А що це наречена не п’є і не їсть?
— А вона не скидалася.
Студентська їдальня:
— А у вас салат сьогоднішній?
— Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній.
Студент у їдальні робить замовлення:
— Дві сосиски.
— І шістнадцять виделок…
Курять двоє голодних студентів.
— Чуєш, щось шашликом потягнуло.
— Дурень! Зніми муху з сигарети.
Оголошення в інститутській їдальні: «Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли».
— А ось у мене нюхальний хом’ячок був!
— Ну, ми ним у гуртожитку горілку занюхували.
Студент гуляє з дівчиною, йдуть повз ресторан.
Дівчина каже:
— Ой, як смачно пахне!
— Тобі сподобалося? Давай ще раз пройдемо!
Танцює студент із дівчиною і раптом падає на підлогу, дівчина в жаху:
З підлоги слабким голосом:
Відому частку жарту з’їдає правда. Багатогранне студентське життя терпить багато поневірянь.
Студенти, які жили в гуртожитку, впевнені: ті, хто там не жив, півжиття втратили. Судячи з анекдотів, то так. Які є анекдоти про студентів і гуртожиток? На сміх піднімається студентський побут.
Сидять голодні студенти в гуртожитку і мріють. Один і каже:
— А давайте свиню заведемо!
— Ти що? Бруд, сморід постійно.
— Та нічого, вона звикне!
— Послухай, Сьомо, у мене до тебе, як до студента, що живе вже четвертий рік у гуртожитку, є запитання.
— Закипить — кидай, спливуть — виймай!
Вахтерка в студентському гуртожитку:
— Молодий чоловіче, ви до кого?
— А до кого порадите?
Зустрічаються два студенти з общаги.
— Купив книжку кулінарних рецептів, але нічого приготувати не можу — жодного толкового рецепта.
— Розумієш, кожен рецепт починається словами: «Візьміть чисту каструлю…».
Як казали в нашому студентському гуртожитку, миші — це ознака достатку.
— Як ти думаєш, якщо я подарую своєму хлопцеві рослину в його кімнату в гуртожитку, він зрадіє?
— Якщо її можна буде з’їсти, випити або викурити, то зрадіє.
У студентському гуртожитку просторо тільки в холодильнику.
— Я першокурсник, живу в гуртожитку. Учора випрати свої нові фірмові джинси і повісив їх у сушарці. Ви не знаєте, чого я такий дурень?
І смішно, і сумно. Але студенти більше народ веселий, ніж серйозний.
Дивовижна річ — анекдоти. Студентам важко на сесії, а ми сміємося. У них каструлі чистої немає, з делікатесів тільки лавровий лист — анекдоти піднімають це на сміх, гарантуючи гарний настрій і заряд позитиву.
Дізнавайтеся про все першими
Підпишіться і дізнавайтеся про свіжі новини Казахстану, фото, відео та інші ексклюзиви.
Уявіть собі кімнату, наповнену сміхом, яскравими кольорами та безмежною уявою. Це світ іграшок для дівчаток…
Уявіть собі світ, де кожна людина почувається впевнено та комфортно у своєму тілі, незалежно від…
Батуты – это универсальное спортивное оборудование, используемое для фитнеса, развлечений и профессиональных занятий спортом. Все…
2 вересня 2024 року виповнюється 15 років з дня запуску Київської міської електрички. За цей…
Гей, любителі українського слова! Маю для вас гарячу новину прямо з літературної кухні. Наш славетний…
Ну що, друзі, здається, Бородянка вирішила змінити свій статус. З селища міського типу - та…